Ou(ch)tanasia

He estado algún tiempo alejado del mundo blogger por diversos motivos: viajes, circunstancias personales e incluso alguna que otra mudanza. Durante ese tiempo, he vivido uno de los episodios probablemente más reveladores y escabrosos hasta la fecha.

El término eutanasia, se aplica para dar definición a una "muerte digna" si es que en algún caso dicho suceso lo es. Normalmente se lleva a cabo en pacientes que tienen una enfermedad terminal, cuyo sufrimiento, sin esperanza alguna de remitir de forma alguna supera los límites de lo que en términos médicos se considera tolerable para quien lo sufre.

Dicha "ejecución" no está contemplada en el código deontológico de la medicina en nuestro país, para las personas, aunque sí es viable para los animales.

Mi perro, el perro de mi casa, el perro de toda la vida, alcanzó la etapa final de su vida con numerosos achaques, con tumoraciones abdominales que se volvieron incontenibles y que aunque se le practicó la cirugía en repetidas ocasiones, nunca hallaron una solución definitiva.

Un día cualquiera de verano, llegué a casa y mi padre me comentó que el perro volvía a sangrar de manera constante por el intestino. El veterinario ya nos había advertido de que lo que padecía era irreversible, y que tarde o temprano acabaría con su vida.

El hecho de que la vida termina, es algo asimilable, aunque difícilmente comprensible plenamente. Aún así, todos sabemos que ocurrirá y de un modo u otro al estar advertidos nos preparamos para que un día la víctima deje de estar entre nosotros.

Eso... forma parte del devenir natural de las cosas, nadie durará para siempre, al menos de momento.

Una cosa radicalmente distinta es encontrarte con que un ser querido, y digo ser, esté padeciendo un sufrimiento atroz, que le impida llevar una vida medianamente normal y sin albergar esperanza alguna de que ese sufrimiento encuentre fin, más que con la muerte.

En ese punto, surge un dilema enorme, al menos a mí me ocurrió.

Tuve que tomar la decisión de terminar de forma voluntaria con la vida de mi perro, de darle fin a toda una vida de cuidados, de cariño recíproco, una vida de momentos inolvidables... de terminar con la vida de otro ser vivo. Sé, llegado a este punto, que probablemente fue una decisión acertada, que era lo más aconsejable y que probablemente al fin mi perro pudo descansar plenamente en paz. Y sé también , porque quizás yo en otro momento de mi vida lo hubiese pensado, que se trata de un perro. Que hay miles de personas que mueren al día, que un perro es un animal y todas esas cosas, pero es una vida.

Albergo en mi interior una demoledora sensación de que quizá pude haber hecho algo más, de que quizás podía haber intentado una última operación, que quizá me rendí demasiado pronto y sobre todo que seguramente mi perro, por el infinito amor que estos animales pueden llegar a sentir por sus amos, no lo habría hecho. Estoy casi seguro de que mi perro habría estado hasta el último instante de la vida de cualquiera de nosotros a nuestro lado, porque nunca faltó su compañía cuando caímos enfermos, porque nunca nos faltó su saludo al llegar a casa, fuera la hora que fuera, porque siempre supo agradecer...

Y yo estuve a su lado hasta el final de su vida, pero desgraciadamente también sé que fui yo quien decidió cuando llegaría ese momento.

Sé que es solo un perro, pero era mi perro. Sé que si alguien en algún momento llega a leer esto le costará entender lo que digo, o lo que trato de explicar.

Siento que le fallé...

Que quizá pude haber luchado más cuando lo necesitaba, a pesar de que hicimos mucho, nunca me parecerá suficiente.

Probablemente desde aquel día no soy el mismo, no consigo olvidar ni un sólo día que yo decidí cuando un ser vivo dejaba de serlo, que yo programé el fin de la vida de algo y que ese algo... me quería.

Dudo constantemente de si hice lo correcto o no, porque es tremendamente difícil discernir en una cosa así, sobre lo que es emocionalmente correcto y lo que es éticamente correcto.

Cada vez que abro la puerta de casa siento esa mezcla de vacío y culpabilidad, y me repito a mi mismo que lo siento, que lo siento con toda mi alma, que lo hice con toda la mejor intención de librar a un amigo de un sufrimiento que era demasiado grande para su pequeño cuerpo...

Nunca olvidaré su mirada cuando se alejaba en los brazos del veterinario, como no apartó la vista ni un sólo instante hasta que la puerta se cerró, y como nunca volvió a salir. Quizá sabía lo que esperaba, espero que no, quizá fue una manera de decir adiós... porque su defecto siempre fue no poder hablar.

Simplemente espero que pueda perdonarme algún día.

Lo siento, de todo corazón que lo siento.